Motor de busca vai ajudar CIA e FBI
Osama bin Laden procurado pelo Google

O motor de busca Google vai ajudar a encontrar Osama bin Laden, líder da rede terrorista Al-Qaeda e um dos dois homens mais procurados do mundo, a par de um defesa esquerdo para o Benfica.

A Administração Bush apresenta como justificação o facto de a CIA e o FBI terem demorado uma hora e 20 minutos para encontrar o alegado assassino do ex-Presidente dos Estados Unidos John Fitzgerald Kennedy, tarefa que o Google desempenhou em apenas 0,06 segundos, com "cerca de 76.900 resultados encontrados".

Uma fonte da Casa Branca que quer manter o anonimato, uma casa de sete assoalhadas em Manhattan e uma amante loura que já foi estrela das melhores casas de strip nova-iorquinas, confidenciou ao PsicoTapa que o Presidente George W. Bush acredita que Bin Laden poderá ter fugido para a Internet, ou não. Segundo a mesma fonte, o raciocínio de W. Bush respeita o dos serviços secretos americanos, para quem o líder da Al-Qaeda poderá estar vivo, ou não; poderá estar no Afeganistão, ou não; e poderá estar a sofrer de problemas de saúde, ou não.

Para além de estar implicado nos atentados de 11 de Setemebro de 2001 contra o World Trade Center, em Nova Iorque, e contra o Pentágono, em Washington, que fizeram cerca de três mil mortos, Osama bin Laden é acusado de ter planeado, organizado e financiado o programa da manhã da TVI, que já terá feito, segundo cálculos da Associação de Telespectadores Portugueses, mais de 500 mil atrasados mentais, só na região da Grande Lisboa.

Através do Google, os EUA pretendem encontrar não só Bin Laden como também um par de botões de punho que George W. Bush perdeu, a graça do programa "Malucos do Riso" e a razão da euforia à volta da trilogia "Matrix". A Casa Branca já adiantou que se vai concentrar nas tarefas mais simples, pretendendo deixar a resolução da questão sobre o "Matrix" para a Mossad israelita.

Proposta ambiciosa
PCP quer legalização do aborto até aos seis anos

A comissão política do PCP divulgou um comunicado em que se manifesta frontalmente contra um novo referendo sobre o aborto, pedindo antes a aprovação na Assembleia da República (AR) de uma lei que despenalize a interrupção voluntária da gravidez até seis anos após o nascimento.

A deputada comunista Omolete Santos explicou ao PsicoTapa que a proposta visa garantir à mulher o direito a escolher se quer ou não ser mãe depois de experimentar para ver se gosta. "Todos temos o direito a nos arrependermos", sublinha.

A ser aprovada, a lei contribuiria, na opinião dos comunistas, para um aumento da taxa de natalidade, uma vez que os casais passariam a ter menos reservas em ter filhos, já que a qualquer altura, num prazo de seis anos, poderiam voltar atrás. Os pais passariam a ter também argumentos mais eficazes na pacificação de crianças mais rebeldes. "Os miúdos hoje em dia já não ligam a ameaças do género 'se não comes a sopa toda ficas sem sobremesa'", considera a deputada e dançarina de cabaré. "Se os pais pudessem dizer 'porta-te bem senão aborto-te' eu queria ver quem é que fazia birra", afirma.

A proposta do PCP prevê a possibilidade de aplicar a medida em crianças provenientes de lares desfeitos, órfãs, deficientes e feias. Outra das vantagens seria a redução de espaço a situações que propiciem o abuso sexual de menores. "Se os putos da Casa Pia tivessem sido abortados a tempo, não teriam lugar crimes de pedofilia, mas sim de necrofilia", observa Omolete Santos.

Notícia de última hora: Tropas americanas usam sub-21 portugueses para furar barreiras iraquianas.

Al-Qaedacama reivindica autoria
Atentados em Red Bull fazem pelo menos 17 sóbrios

Dezassete sóbrios e mais de 300 besanos ligeiros é o balanço mais recente dos atentados que abalaram esta manhã os bares da Turquia. A autoria dos ataques em que foi utilizada a bebida energética Red Bull foi reivindicada pela rede terrorista Al-Qaedacama através de um telefonema para a agência Danatola.

Chegou a ser noticiada a ocorrência de cinco explosões de cólera de indivíduos irados por lhes terem cortado a bebedeira, mas o Governo turco esclarece que foram dois os ataques contra a sede de que muita gente se queixava no banco HSBC e contra um britânico que se afirmou consolado. Os ataques foram perpetrados por indivíduos fantasiados de prostitutas brasileiras que despejaram latas de 20 centilitros de Red Bull nas bebidas dos clientes de vários bares e discotecas turcos.

"Estes ataques são uma acção conjunta da Frente Islâmica dos Combatentes da Grande Ressaca e da Al-Qaedacama. Os nossos ataques contra alvos borrachões vão continuar", afirmou um anónimo num telefonema para a agência de viagens turca Danatola. "Alguém aí tem um cigarro?", disse um outro anónimo, garantindo não ter nada a ver com o anónimo anterior.

O ministro dos Negócios Estranhos inglês, Jack Strawgado, já veio a público afirmar que pelo menos "três ou quatro" funcionários da sua representação diplomática estão dados como sóbrios. O líder da diplomacia alcoólica britânica não hesitou em apontar o dedo à Al-Qaedacama, à semelhança do ministro da Roupa Interior turco, para quem há uma ligação entre estes ataques, o 25 de Abril e os escândalos de nandrolona do ano passado no futebol italiano.

“Na região do rabo”
Maria João Ruela regressa a Portugal com um furo jornalístico

A organização não governamental Queremos Um Só Buraco no Rabo da Maria João, que luta pelos direitos dos jornalistas a uma boa vida em cenários de guerra, repudiou hoje o ataque de que foram alvo vários jornalistas portugueses no sul do Iraque, lamentando especialmente o ferimento de bala sofrido pela enviada da SIC, que foi atingida, segundo declarações da própria, “na região do rabo”.

“Já ouvi falar em furo jornalístico, mas isto é ridículo”, afirmou João Manuel Cabeçadas, vice-presidente da fundação.

A organização exige que os países em que os conflitos degeneram em atentados terroristas diários, que matam indiscriminadamente crianças, mulheres, homens e idosos sejam proibidos de ter “pistoleiros à solta” e que sejam facultadas aos jornalistas rodelas de pepino para suavizarem as olheiras, “pelo menos em dias de directos na televisão”.

Apesar da extensa lista de reivindicações, e ao contrário do que avançam os jornais de hoje, o responsável da organização classificou como “pura loucura e desrespeito total pelos impostos dos portugueses” a hipótese de ter sido pedido ao Governo o fretamento de um Falcon do Instituto Nacional de Emergência Médica para ir buscar jornalistas já operados e em convalescença. “E se, durante uma dessas viagens, acontecesse uma emergência médica?”, perguntou João Manuel Cabeçadas.

Benfica
Estádio alugado à Igreja Universal

O Benfica descobriu uma forma de rentabilizar o novo Estádio da Luz após o Euro 2004. Nos dias da semana em que não houver jogos de futebol, o recinto irá funcionar como um grande templo da Igreja Universal do Rego de Deus (IURD).

A igreja brasileira e o clube da Luz resolveram unir esforços com o objectivo de angariar mais sócios para o clube e mais fiéis para a IURD. O plano para transformar o estádio numa igreja já foi assumido pelo Benfica na sua campanha de marketing, que inclui ainda a oferta aos novos sócios de dois meses de dízimo gratuito na igreja e ainda um bilhete para toda a época na chamada "Sessão de Descarrego". Os fiéis da igreja terão, por outro lado, desconto nos jogos dos "encarnados" para a I Liga, bastando para isso desmaiar à frente da bilheteira.

A ideia é aproveitar uma receita de sucesso, já testada no Brasil, no Estádio do Maracanã, que costuma encher mais com o culto da IURD do que com os clássicos do futebol carioca. "As pessoas foram-se habituando-se ao longo dos anos a ir à Luz rezarem. Agora vão poderem fazêre-lo em ambos os sete dias da semana", explicou o novo presidente do clube, Luís Filipe Vieira. "O Benfica tem-se associado-se a várias marcas de sucesso e a IURD é mais uma dessas. Queremos de que o clube cresça à imagem que essa igreja tem conseguido crescer em Portugal", acrescentou o linguista.

"A nossa casa no Cinema Império já istava ficando piquena", explicou o pastor Wanderley Freitas. "Agora vamo tê mais ispaço pras nossa sessão de libertação e vamo inaugurá o istádio da Lúiz com uma grande corrente 'Benfica no Reino do Senhor' pra ajudá o time a sê campeão. Afinal, Deus é benfiquista", revelou.

Iraque
Bush quer reconstruir o país em forma de Disneylândia

O Presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, deixou hoje um pedido ajuda às Nações Unidas para a reconstrução do Iraque, apelando a que as divergências assumidas no passado quanto à ofensiva militar no território iraquiano fossem esquecidas e unidos os esforços para erguer uma nação entretanto fragilizada. Bush avançou mesmo com um projecto para reconstruir o país em forma de Disneylândia.

"A ideia é construir um país em que impere a paz e a democracia. Tinham-me sido sugeridos exemplos de nações em que nos deveríamos basear, como a Finlândia ou a Islândia, mas eu pensei 'por que não ir mais longe e fazer ali uma Disneylândia?'", afirmou orgulhoso o chefe da Casa Branca, durante o seu discurso na Assembleia Geral da ONU.

Bush explicou que, segundo o plano, todos os iraquianos passariam a andar nas ruas com um barrete de Rato Mickey e que os soldados norte-americanos no terreno ficariam encarregados do fogo-de-artifício. Os habitantes do Iraque não ficariam obrigados a pagar impostos, mas por outro lado, teriam de comprar ingresso todos os dias para poderem viver no país. Quanto aos problemas socio-estruturais que afectam o Iraque, Bush está optimista em como o novo modelo ajudará a resolvê-los: "Já fui várias vezes à Disneylândia e à EuroDisney, em Paris, e nunca vi lá gente desempregada ou crianças com fome", afirmou.

O plano do chefe de Estado norte-americano não recolheu, no entanto, o consenso na ONU, tendo merecido vivas críticas, nomeadamente, do secretário-geral da organização, Kofi Annan. "Ele [Bush] parece estar a gozar com o mundo. Uma ideia tão ridícula só pode partir de um perfeito irresponsável", afirmou Annan. "Pessoalmente, acho que o Iraque deveria ser reconstruído em forma de Parque Astérix", acrescentou.

Local - Lisboa
Incêndio atinge barracas na Azinhaga dos Besouros

Os Bombeiros Voluntários da Amadora foram involuntariamente chamados a intervir de urgência num incêndio que deflagrou na Azinhaga dos Besouros, em Alfornelos, concelho da Amadora. Mas quando chegaram, já pouco havia a fazer.

O angolano Inocêncio Malambo, trabalhador da construção civil, abandonou apressado a sua moradia, uma modesta barraca de madeira altamente inflamável. "Tá tudo a arder, tá tudo a arder", gritava, enquanto corria desesperado à procura de cerveja. Ao fundo, via-se o fumo que saía das traseiras da sua casa.

"O que tá a arder é a língua dele", afirmou Joventina Malambo, mulher de Inocêncio, que se prestou a falar à Agência Tusa, dado o estado de abalo do marido. "Esse burro pôs muito gindungo na moamba", explicou. "O que é pior é que aquela língua não serve para mais nada nos próximos dias, a não ser para falar", lamentou a vítima da tragédia.

Questionada sobre a fumarada que saía das traseiras da sua casa, Joventina exibiu um misto de surpresa e desespero, revelando que provavelmente a combustão tinha origem no quarto do seu filho Ednaelson, de 15 anos. "Querem ver que aquele sacana tá outra vez a fumar aqueles matos estranhos!? Tou farta de dizer que a polícia pega, mas ele não me ouve!", exclamou, enquanto corria aflita para o quarto do fundo. Ao bater na porta, contudo, verificou que o adolescente já estava fora de perigo. "Tá-se beeeeeeeeeeeem, coooota!", respondeu o jovem numa voz relaxada, sem destrancar a porta.

"A Azinhaga dos Besouros é sempre a mesma coisa", afirmou Adolfo Gueira, um dos bombeiros voluntários destacados para intervir no local. "Na semana passada, recebemos uma chamada, que afinal era de um brasileiro que tinha apanhado um 'esquentamento'. Na outra anterior, era um traficante cigano que dizia que a 'bófia' lhe estava a 'queimar' o negócio. Isto só dificulta o trabalho dos bombeiros", protestou o combatente das chamas, de regresso ao quartel na Amadora.

Israel
Atentado com bomba sexual faz dezenas de imundos

Uma bomba sexual explodiu esta tarde no centro da capital israelita. Mais de 60 pessoas que se encontravam nas proximidades ficaram cobertas de esperma.

O atentado já foi reivindicado pelo grupo terrorista Hamas Turba, que enviou à televisão estatal um vídeo mostrando o homem-bomba-sexual a ultimar os preparativos do atentado.

As equipas de limpeza começaram de imediato a retirar os estilhaços de langonha que cobriram vários prédios e ruas da zona, enquanto as vítimas foram transportadas para uma estação de lavagem automática de carros, onde receberam assistência.

Enquanto isso, em Gaza e na Cisjordânia, milhares de palestinos foram para a rua comemorar o atentado, dançando e cantando "sex bomb, sex bomb, you're my sex bomb...", refrão de uma música do cantor Tom Jones.