No troço Leiria-Pombal
GNR desactiva bomba da Galp

A Brigada de Minas e Armadilhas da GNR conseguiu impedir que uma bomba de gasolina da Galp continuasse a fornecer combustível aos utilizadores da auto-estrada A1, no troço Leiria-Pombal.

“Recebemos um telefonema anónimo, de um sujeito com um sotaque estrangeiro que avisou que ia colocar uma bomba em Portugal”, revelou o comandante Alcides Miolado. “Por sorte, o agente Moreira ia a passar naquela via e detectou o engenho”, acrescentou.

A PJ desconfia do envolvimento da Al-Qaeda, uma vez que a gasolina da bomba apresenta vestígios de petróleo em tudo semelhante ao fabricado no Médio Oriente.

Valores desceriam a níveis anteriores a 5 de Outubro de 1910
Políticos defendem restauração da monarquia para combater abstenção

A Assembleia da República aprovou um pacote de medidas de combate à abstenção nas eleições, entre as quais se destaca a restauração da monarquia já a partir de 2005.

"Depois de uma aturada investigação nos arquivos da Comissão Nacional de Eleições, descobrimos que a percentagem de abstenção nos actos eleitorais realizados antes de 5 de Outubro de 1910 não tinha qualquer expressão", esclareceu o deputado do PSD Mário Tavares, que nos pediu anonimato enquanto tapávamos os ouvidos com algodão.

O único voto contra partiu dos deputados do Bloco de Esquerda, que consideraram a proposta de restauração da monarquia uma "ideia perfeitamente desfasada da realidade que só poderia ter partido de um grupo de lunáticos que deveriam ser internados num hospício".

Os bloquistas viram rejeitada a sua proposta alternativa, que consistia na implantação de um chip na cabeça dos eleitores que repetisse de cinco em cinco segundos a frase "Só deixará de ouvir esta voz quando for votar".

Reunião secreta num restaurante McDonald's
Guterres cheira cola de Zapatero

O presidente da Internacional Socialista, António Guterres, que se reuniu recentemente com o primeiro-ministro espanhol, Rodríguez Zapatero, num restaurante McDonald’s do centro de Madrid, admitiu ter cheirado a bebida do líder do PSOE.

“Ele estava desconfiado de que lhe tinham servido Pepsi em vez de Coca-Cola. Cheirei e confirmei: era mesmo Coca-Cola”, afirmou o ex-primeiro-ministro português, em declarações ao Psicotapa.

Não é a primeira vez que Zapatero receia ser alvo de um atentado semelhante. Em Maio, o presidente do Governo espanhol temeu encontrar num prato de lulas à sevilhana partes do corpo do Presidente do Brasil.

O Psicotapa explica
Quem quer ser metrossexual?

O macho latino está em extinção. Já lá vai o tempo em que se conquistavam mulheres com um bigodão à Artur Jorge, ou depois de soltar o maior arroto do bairro. A mulher moderna está diferente, carente de compreensão e sensibilidade. Já não quer saber de homens com cheiro a cavalo, pêlos no peito ou nas pernas, e graxa debaixo das unhas. O que ela quer é sentir que tem mais em comum com o parceiro, que, tal como ela, deve cuidar da aparência. Os primeiros homens a percebê-lo são hoje conhecidos como metrossexuais.

Com as suas camisolinhas coladas ao corpo e os cabelos esculpidos com gel, esses sujeitos andam pelas ruas e são frequentemente gozados pelos teimosos do bigode. Mas cada vez menos. É que, por incrível que possa parecer aos mais conservadores, eles estão a ficar com as gajas todas. Por isso – em Roma sê romano – os últimos a aderir arriscam-se a enfrentar um longo ramadão de miúdas. Mas como é que eu me transformo num metrossexual? – perguntará o leitor. Simples: basta seguir um conjunto de regras que o Psicotapa compilou para si.

1. A mentalização:
Pode parecer estranho, mas o segredo do metrossexual, mais do que a aparência, é a atitude. Numa guerra moderna, os serviços de espionagem e inteligência revelam-se sempre decisivos. Os agentes infiltrados assumem a aparência do inimigo para mais facilmente descobrir os seus segredos e fragilidades, possibilitando o ataque no ponto certo. Assim se deve comportar o metrossexual. A ideia é que, para conquistar uma miúda, o homem deve tentar parecer-se com ela. Falar baixo e com um tom de voz carinhoso, ter movimentos delicados. Pegar nos objectos utilizando apenas três dedos de cada mão – o mindinho e o anelar devem estar sempre esticados. Ela sentirá segurança a seu lado e, quando estiver desprevenida, zás! Vitória. Siga p'ra bingo.

Importante: há quem se empolgue e acabe por conseguir o efeito indesejável de atrair não as mulheres mas outros supostos metrossexuais empolgados. Nessas alturas, o álcool pode afastar-nos do objectivo e tornar-se perigoso. É essencial não exagerar nos movimentos delicados nem na voz fina, para não acabar na cama com um colega de caça.

2. O cabelo:
Está provado que das coisas que mais atraem o sexo oposto é o cabelo. Isto é válido para as mulheres e para os homens. Para os metrossexuais também. Um penteado moderno, à maneira, desses que se vê nos anúncios de champôs e fixadores, é essencial.

O problema é: como explicar isso ao sr. Manel, barbeiro há 40 anos, que em toda a sua carreira só fez três cortes diferentes – curto, muito curto e rapado – que aplica em todas as cabeças sebosas que passam pelo seu estabelecimento? Esqueça o sr. Manel. Se quer ter um penteado "metro", terá de procurar um "Salão Unissexo", onde será atendido por um cabeleireiro que tirou um curso de estética capilar em Madrid e que o tratará de forma talvez inconvenientemente carinhosa. Não se incomode com isso. Uma pessoa habitua-se. Vá de espírito aberto e, se tiver dificuldade em escolher o corte que pretende, diga apenas "faça-me um igual ao seu". Resulta sempre.

Durante o serviço, ignore as conversas do cabeleireiro sobre a vida privada de pessoas famosas. Dê a entender que tem namorada e que é feliz com ela, para cortar o entusiasmo do rapaz. Não se assuste depois com a conta. É certo que custa cinco vezes mais do que o corte no barbeiro onde costumava ir, mas é por uma boa causa. Nos primeiros tempos, irá sentir saudades do cheiro a sovaco do sr. Manel e das conversas sobre futebol, mas procure não ser sentimental.

3. As mãos e os pés
Por incrível que pareça, os pés podem ter outras funções que não a prática do desporto-rei e as mãos não servem apenas para aquilo que nós, os cientistas comportamentais, designamos em linguagem técnica por "tirar macacos do nariz enquanto se espera pelo sinal verde ao volante do automóvel".

Ter mãos e pés apresentáveis é tão essencial como ter pés e mãos apresentáveis, só que ao contrário. Se acha que não, experimente memorizar no seu telemóvel o número daquela loura lá do escritório enquanto ela olha para si. Não duvide que a atenção dela vai centrar-se no seu telemóvel e, por extensão, nas suas unhas roídas até ao limite da obscenidade. E se acha que os pés não merecem melhor tratamento, porque costumam andar escondidos, aqui vai uma novidade para si: ninguém se pode assumir como metrossexual até ao dia em que usar sandálias.

4. A pele
A principal diferença entre o metrossexual e o homem moderno é que este último só se preocupa com a imagem durante o Verão. Pode passar o resto do ano com ar de espanhol doente, mas chega o calor e lá está ele a torrar na Fonte da Telha, com o jornal desportivo como única protecção solar.

O verdadeiro metrossexual sabe que o truque é a coerência e a consistência e aplica estes conceitos na sua pele, juntamente com doses generosas de cremes que vão atrasar o envelhecimento exterior. Veja o exemplo do seu carro: todos os fins-de-semana é bridado com uma lavagem revigorante, cheia de espuma e cera, apesar de o seu interior se assemelhar a uma cidade em dia de greve de recolha de lixo. Por que não oferecer a si próprio um fim-de-semana destes todos os dias?

5. O bronzeado
Depois de garantir que ninguém lhe dá mais do que 33 anos de idade, apesar de já ter entrado nos 34 há um bom par de meses, parta para a segunda fase do tratamento epidérmico - o bronzeado. Quantas vezes já ouvimos os médicos referirem-se ao Sol como "esse traidor redondo e amarelo"? Nós nunca, mas essa não é a questão. Para quê perder tempo na praia, onde nem nos deixam esganar aqueles três putos - dois irmãos e o primo Jean, que veio de França - que passam o dia a jogar à bola a menos de um metro da nossa toalha?

Descubra os prazeres individuais do solário e do auto-bronzeamento, o "five against one" dessa necessidade vital que é atingir o tom de pele perfeito. Repare que este método só tem vantagens: imagine a quantidade de coelhinhas que vai ter atrás de si depois de ficar com esse arzinho de cenoura durante todo o ano. Ah, e não se esqueça de escolher uns calções ou uns boxers sem buracos, não vá um dia apetecer-lhe passar um dia na praia no Meco.

6. A roupa e os acessórios
Agora que já se viu livre daquele cabelinho à jogador alemão dos anos 80 e que as suas mãos estão mais macias do que as saídas do Ricardo durante a marcação de cantos, chegámos ao último estádio da evolução metrossexual: a roupa, essa segunda pele que deve ser regenerada todos os dias (por dentro e por fora). Sabemos quais são os seus segredos mais bem guardados: a mania de usar a mesma roupa interior quando acorda atrasado para o trabalho e não compreender o que os seus amigos querem dizer quando se referem à sua pessoa como "aquele porco nojento".

Não pense que vai ter de deitar fora toda a roupa que foi comprando ao longo dos anos - vai ver que com a sua recém-adquirida sensibilidade chegará a tempo da salvação uma boa dose de imaginação e originalidade, que poderá usar, por exemplo, para copiar as ideias do David Beckham.

Mas para que o ego do seu novo penteado não fique mais vazio do que um debate parlamentar, resista ao seu gosto pessoal e aprenda a aceitar a opinião das mulheres. Apesar de tudo, não se esqueça: é por elas que você se vai transformar num D. Juan do século XXI. Mas sem bigode!

Especial Euro 2004
Psicotapa revela as exigências das grandes estrelas 

Zinedine ZIDANE (França)
Médio
32 anos
Real Madrid

Dois milhões de euros;

Que os jogos da França sejam realizados em Paris, a cidade portuguesa com mais franceses;

Todos os jogos dirigidos pela mesma equipa de arbitragem: a do França-Portugal do Euro 2000 (na impossibilidade de satisfazer esta exigência, que seja convocado um Abel Xavier para jogar em cada uma das equipas adversárias);

A colecção completa de livros de banda desenhada do Michel Vaillant;

O cabeleireiro do David Beckham;

Uma peruca loira e outra ruiva;

Um carregamento de escargot;

30 maços de cigarrilhas Gitanes;

Um acto eleitoral na Argélia sem mais de 345 mortos à catanada;

Um curso intensivo de francês leccionado por Mário Soares, para perder o sotaque magrebino;

Um contrato-promessa para vir jogar para o Belenenses;

A repetição da prova de Matemática da filha de Martins da Cruz no Liceu Francês.

Luís FIGO (Portugal)
Médio ofensivo
31 anos
Real Madrid

Dinheiro;

456 frascos de gel extra-forte, ou uma lambidela de vaca no cabelo antes de entrar em campo;

Um curso intensivo de língua portuguesa sem sotaque castelhano, leccionado pelo Deco;

Mais dinheiro;

A proibição a Carlos Queirós de se aproximar de Portugal num raio de 1000 quilómetros durante o Euro 2004;

A mesma restrição em relação ao José Peseiro, mas sendo fixada a distância de 3400 quilómetros, com silvas e arame farpado de 100 em 100 quilómetros;

Uma depilação completa na clínica de beleza e spa "Orango Samba", propriedade do actor brasileiro Toni Ramos;

Ainda mais dinheiro;

Cada português deverá doar um euro para a Fundação Luís Figo para os Pinguins Órfãos dos Sul do Chipre;

O fim das naturalizações de jogadores de ex-colónias para que possam representar a selecção portuguesa, assim como a revogação de todas as internacionalizações e golos de Eusébio;

Mais dinheiro ainda.

David BECKHAM (Inglaterra)
Médio ofensivo
29 anos
Real Madrid

Uma passadeira vermelha no lado direito do ataque da Inglaterra;

Meia hora de intervalo em todos os jogos da Inglaterra para que o verniz das unhas tenha tempo de assentar;

Champô especial para proteger os cabelos loiros dos raios ultra-violeta;

Um livre directo à entrada da área adversária por cada facada no matrimónio com Victoria;

Uma facada no matrimónio com Victoria por cada golo marcado de livre directo à entrada da área adversária;

Um golo marcado por cada livre directo à entrada da área de Victoria;

Uma edição especial da revista "Caras" dedicada à sua vida fora dos relvados;

Um curso para que os comentadores das televisões e rádios portuguesas aprendam a dizer correctamente o seu nome;

Aulas suplementares nesse curso para Gabriel Alves;

RAÚL González (Espanha)
Avançado
27 anos
Real Madrid

A supressão de todas as camisolas 7 das outras equipas;

Uma operação plástica ao nariz pelo cirurgião do Michael Jackson;

Uma multa de 500 euros a cada jornalista português que escrever Raúl sem acento;

Um fato de toureiro;

Um golo;

A proibição do rei Juan Carlos entrar em qualquer estádio onde a Espanha jogue;

Todos os jogos devem ser comentados para a TVE por Dona Letizia;

O envio do correspondente da RTP, Cesário Borga, para as Berlengas;

O regresso de Vasco Lourinho das Berlengas;

O envio de José Saramago para o Monte Sinai;

Todas as exigências feitas por Luís Figo;

Duas mulheres iguais à do Figo;

A atribuição da nacionalidade espanhola a Ronaldo, para poder descansar no banco de suplentes em todos os jogos;

A dobragem de todos os comentários da RTP por pessoas que percebam de futebol;

Christian VIERI (Itália)
Ponta de lança
30 anos
Inter de Milão

Proibição da utilização da sua imagem pela capital do móvel Paços de Ferreira para publicitar armários;

Uma declaração pública de José Hermano Saraiva, negando a teoria de que é um descendente da padeira de Aljubarrota;

Imunidade judicial dentro da grande área adversária;

Uma pizza de alcachofras;

O impedimento da publicação do romance fantástico "Vieristein", de Mary Shelley;

Autorização para jogar a macaca num campo de treinos dos Paracomandos;

Um par de botas em chumbo, com pitons de aço inoxidável;

No caso de a Itália defrontar Portugal, permissão para pontapear o Fernando Couto entre os olhos sempre que a bola esteja fora do terreno de jogo;

Só poderá ser substituído por um cavalo ou por Silvio Berlusconi, dependendo de qual dos dois conseguir articular uma frase sem relinchar.

Oliver KAHN (Alemanha)
Guarda-redes
35 anos
Bayern de Munique

Autorização para participar no concurso Miss Portugal;

Proibição da utilização da sua imagem em campanhas publicitárias dos restaurantes "Frangos da Guia" e "O Rei dos Frangos";

Bilhetes para assistir em directo às gravações do programa de Herman José;

Permissão para infernizar a vida do rival Jans Lehman colocando latas de cerveja sem álcool no seu cacifo;

Duas toneladas de bolas de Berlim da Adidas;

Penaltis contra a Alemanha marcados do meio do campo;

Jogos da fase eliminatória decididos com pontapés da marca de grande penalidade, mesmo que não tenham terminado empatados;

Remoção de todas as suas fotos dos restaurantes onde são utilizadas para espantar moscas;

Substituição do Festival de Cinema de Tróia pelo Festival de Cinema de Khan.

Especial Euro 2004
Psicotapa entrevista Vítor Baía em exclusivo para o Psicotapa

Psicotapa: Depois da conquista da Liga dos Campeões, considera-se ainda o melhor guarda-redes português?

Vítor Baía: Não, penso que não seria humilde da minha parte dizer isso. Eu na verdade já era o melhor guarda-redes português antes da conquista da Liga dos Campeões. Mas não me considero o melhor guarda-redes de sempre. Houve ao longo da história outros quase tão bons como eu.

P: Não tem mágoa por não ter sido chamado por Scolari para o Euro 2004?

VB: Claro que não. Penso que, se continuar a trabalhar assim, mais cedo ou mais tarde o mister Scolari reconhecerá o meu empenho e vai dar-me uma oportunidade. Ir ao Euro 2004 é um objectivo que eu tenho.

P: Pois, mas agora é capaz de ser um bocado tarde...

VB: Não vejo porquê. A esperança é a última a morrer e o mister Scolari nunca disse que não me ia chamar, por isso, resta-me continuar a trabalhar e julgo que a minha oportunidade vai surgir.

P: Vítor, que balanço faz da sua carreira como futebolista?

VB: Não sei. Eu tenho contrato é com o FC Porto por mais dois anos e é para cumprir. No contrato não vem lá nada sobre isso de fazer balanço.

P: Mas, agora em plena recta final da sua carreira, já é possível fazer uma retrospectiva...

VB: Recta final? Que ideia! Deve estar a brincar comigo.

P: Quer dizer que, quase a fazer 35 anos, ainda não vislumbra o dia de pendurar as luvas?

VB: Disparate! Eu quero jogar pelo menos até aos 52. Sinto-me em forma para isso. Além do mais, quero ir aos Mundiais de 2006 e 2010 e aos Euros 2008 e 2012. É uma meta que estabeleci para mim mesmo.

P: Mas qual é que foi para si até hoje o ponto mais alto do seu trajecto como guarda-redes?

VB: Foi um amigável que o FC Porto fez uma vez numa digressão à América do Sul, apesar de termos perdido com dois frangos meus. Jogámos em La Paz, na Bolívia, contra uma equipa cujo nome já não me lembro, a uma altitude de 2500 metros.

P: O que sente um guarda-redes no momento do penalti?

VB: Bem, muito honestamente, já não me lembro. Sei que quando estava no Barcelona assinalaram uns quantos contra nós, mas desde que regressei ao Porto... Mas acho que havia uma certa angústia em tentar adivinhar e saltar para o lado contrário ao da bola.

P: Saltar para o lado contrário? Sempre pensei que os guarda-redes tentassem saltar para o lado em que a bola era chutada, para tentar defendê-la.

VB: Isso é o que toda a gente pensa, mas é falso. A ideia é deixar a baliza o mais aberta possível para que quem bata o penalti sinta uma obrigação ainda maior de marcar, fique nervoso e chute para fora. Além do mais, já viu a força com que os jogadores chutam uma grande penalidade? Se eu tentasse defender uma bola daquelas, era capaz de ficar todo despenteado e as minhas fãs passavam-se.

P: Como é que lida com o assédio das fãs?

VB: Acho que não é a melhor altura para falar disso. Como eu já disse, ainda tenho dois anos de contrato e espero cumpri-los até ao último dia. Mas o meu representante ainda não me disse nada sobre qualquer proposta do Assédio nem de qualquer outro clube.

P: Voltando um pouco atrás, o Vítor saiu em meados da década de 90 para o Barcelona, numa altura em que era considerado um dos melhores guarda-redes da Europa. O que correu mal?

VB: Nada. Correu tudo bem. Acho que estive bem no geral e até hoje não entendo por que correram comigo.

P: Mas admite que teve exibições desastrosas?

VB: Errar é humano, mas os animais também erram. Acho que as pessoas na Catalunha é que são um pouco intolerantes com os frangos dos outros.

P: Mas você frangava semana sim, semana sim.

VB: De propósito. Era tudo pensado. A minha ideia era habituar mais os adeptos aos frangos, porque o guarda-redes que lá estava antes, o Zubizarreta, não teve esse cuidado e deixou-os mal habituados. Eu tinha até a ideia de abrir uma rede de churrasqueiras em Barcelona, com o Figo e o Fernando Couto, mas parece que os catalães não gostam mesmo de frangos e a ideia ficou em águas de bacalhau. Podíamos ter aproveitado isso para abrir uma loja de pastéis de bacalhau, mas a ideia não me ocorreu na altura.

P: Qual é o sabor de mamar um frango?

VB: É uma coisa inexplicável. Única. A bola parece que ganha vida e dança connosco, numa espécie de bailado maravilhoso. O público delicia-se e explode num êxtase de assobios e gargalhadas. É muito bonito isso.

P: Mas então quer dizer que gosta?

VB: Ao princípio custa um pouco, mas depois que uma pessoa se habitua, não há melhor que um belo frango.

P: Prefere-os com ou sem piri-piri?

VB: Tanto faz. O importante é que venham sem espinhas.

P: Como o pastel de bacalhau?

VB: Isso.

P: Os seus admiradores e as pessoas que têm seguido mais de perto a sua carreira estão já há anos a sofrer com uma dúvida: por que é que não corta essa gadelha? Acha que isso lhe fica bem assim, acha?

VB: Não sei. Eu também acho que fica um pouco ridículo, para não falar nestes calçõezinhos apertados que eu tenho usado este ano e que até são um bocado incómodos. Faço isto pelas miúdas. Elas gostam.

P: Acha que as mulheres gostam de um visual gay nos jogadores?

VB: Claro. Elas não gostam do Beckham, com aqueles totós e rabinhos de cavalo? No Brasil, eram doidas pelo Kaká, que tem menos ar de macho que algumas mulheres que eu conheço. Além disso, elas não adoram quando os jogadores se roçam e empoleiram uns nos outros quando marcam golos? É natural que assim seja. Nós homens também apreciamos lésbicas. É justo.

P: Mas não é um pouco embaraçoso entrar em campo com um ar efeminado?

VB: Nem por isso. Aliás, não vejo qual é o mal, desde que isso não transponha o visual e continuemos a ser machos no nosso íntimo. Se eu o beijasse agora aqui não era isso que iria afectar a minha masculinidade.

P: Não, obrigado.

VB: Você é que sabe. Não me custa nada.

P: Não.

VB: Pronto...

Portugal representado por Manuela Ferreira Leite
União Europeia vai adoptar regulamento do Festival da Canção

A União Europeia decidiu começar a reger-se pelos mesmos critérios do Festival da Canção para decidir a atribuição de fundos comunitários. A primeira edição vai realizar-se já no próximo ano, em Maio, e terá lugar na República Checa.

Portugal será representado pela ministra das Finanças, Manuela Ferreira Leite, que terá três minutos para convencer os cidadãos europeus de que a retoma económica vai chegar mesmo no primeiro trimestre de 2005.

O principal adversário de Portugal será a Letónia, que parte com vantagem, já que a sua prova é aparentemente mais fácil: Riga terá de convencer os europeus de que todas as imagens da Terra captadas a partir do espaço são montagens e que a forma do planeta é, na realidade, octaédrica.

Resolvido o mistério do OVNI que sobrevoou Portugal
Alienígenas queriam comprar bilhetes para o Euro

O Objecto Voador Não Identificado (OVNI) avistado na quarta-feira passada nos céus de Portugal tratava-se de facto de uma nave espacial de origem extraterrestre, apurou uma investigação do PsicoTapa. Os seus tripulantes queriam comprar bilhetes para o Europeu de futebol, que começa a 12 de Junho.

"Queríamos ver se ainda conseguíamos bilhetes para os jogos da França", afirmou HSIUGWO54, comandante da nave, que deu uma entrevista exclusiva ao PsicoTapa após um grande trabalho de investigação dos nossos repórteres. A razão do interesse dos habitantes do planeta Zablong pela selecção francesa prende-se com o facto de nela actuar Zinedine Zidane, que como é sabido não é deste mundo. O médio do Real Madrid "nasceu no nosso planeta", garante o extraterrestre, pondo um fim à especulação sobre a origem argelina do atleta.

"Uma pena que já estivessem todos vendidos", lamentou HSIUGWO54, cujo número de telefone foi encontrado na lista do Minho. O mecânico da nave, CEWNBOC83 da Cunha, afirmou por seu lado que irá torcer pela equipa da casa, até porque é de "origem portuguesa". "Os meus pais emigraram para Zablong no tempo do Salazar", recorda.

A investigação do PsicoTapa resolveu assim o mistério das aparições, que chegaram a ser dadas como um provável atentado da Nossa Senhora de Fátima, que no entanto nunca chegou a reivindicar a sua autoria. O Vaticano veio inclusive a público desmentir as primeiras notícias e condenar o uso do preservativo em toda a galáxia, excepto para fins de reprodução.