Ego de José Mourinho explode em directo na SkyNews



O treinador do Chelsea, José Mourinho, está internado num hospital de Londres na sequência da explosão do seu ego no decorrer de uma entrevista ao canal televisivo SkyNews.

Mourinho, 41 anos, respondia à questão "Acha-se o melhor treinador do mundo?" quando começou a sentir-se indisposto.

No início da entrevista o ego do treinador campeão da Europa pelo FC Porto já tinha dado sinais de algum inflacionamento, depois de ter respondido a uma questão sobre o conceito de "sex appeal".

Contactados pelo PsicoTapa, os médicos recomendam a José Mourinho que se afaste do futebol durante dez anos, ou que vá treinar o Benfica, "de acordo com o que lhe proporcionar a conquista de menos títulos".

Exclusivo PsicoTapa
Entrevista com Irmã Lúcia: "Os segredos eram peta"



Antes de dar o último suspiro, a Irmã Lúcia deu uma última entrevista ao PsicoTapa, em que revelou em exclusivo o último segredo de Fátima: "Os outros eram a brincar!"

Psicotapa - Irmã, diga lá a verdade: viu mesmo a Nossa Senhora em Fátima?
Irmã Lúcia - Bi sim, com estes olhos que a terra há-de comer não tarda nada. Eu e os outros pastorinhos. É berdade que tínhamos acabado de comer umas sopas de cabalo cansado meio puzantes, mas...

- Sopas de cavalo cansado?
- Sim, o Socapic dos pobres. Aquelas papas que se faz com pão e binho. Bem, naquele dia tinha-se acabado o binho, então pusemos aguardente, que bai dar ao mesmo...

- Isso explica muita coisa. Mas e o que a "Nossa Senhora" lhe disse?
- Ela disse-me um segredo dibidido em três partes. A primeira eu não me aguentei e desboquei-me logo no dia a seguir: era sobre a bisão do Inferno, uma referência clara à I Guerra Mundial, que só percebemos depois. A segunda, era qualquer coisa sobre a União Sobiética, mas eu não percebo nada de política. A terceira é o segredo dos segredos e não posso contar, hehehe...

- Mas já deu ontem no noticiário da TVI.
- Ai sim. Bem, então está bem. A terceira parte do segredo é que as outras duas eram a brincar, hahahahaha...

- A brincar? Mas e o atentado ao Papa João Paulo II?
- Eh, bocê acreditou nisso? HAHAHA... Ganda peta! Como é que uma senhora toda de branco a boar sobre umas nubenzitas que, probabelmente era só fruto da imaginação de três pirralhos embriagados e mentirosos podia saber disso? HAHAHAHA... Só me lissam! Bem, agora dá-me licença que tenho de ir ali esticar o pernil.

- Com certeza. Boa esticadela.
- Obrigada. Adeus, urrrrrrrrgh! 'hic'...

Ciência estuda baixa taxa de cancro entre suicidas do Hamas



Cientistas da prestigiada Universidade Johns Hopkins, nos Estados Unidos, descobriram que os indivíduos que integram o esquadrão de bombistas suicidas do Hamas têm 90 por cento menos probabilidades de contraírem cancro do que o resto da população mundial.

Os investigadores alertam que ainda é muito cedo para se falar numa cura ou na melhoria da sobrevida dos doentes, porque nos indivíduos estudados foram também verificados problemas de hipertensão, colesterol e uma “acentuada tendência” para a explosão do próprio corpo.

Mas os especialistas estão espantados com a homogeneidade do grupo estudado: “É incrível, mas todos os bombistas suicidas que temos acompanhado, sem excepção, morrem depois de accionarem um cinto de explosivos”.

Por isso, os cientistas fazem questão de refrear os ânimos. “Podemos falar em avanços, mas à luz do conhecimento actual parece-nos quase impossível que uma pessoa possa usufruir de uma vida longa e saudável quando os seus membros estão espalhados pela rua e pedaços de carne do seu corpo têm de ser raspados das paredes com uma espátula”, explicam.

Contrato entre Vaticano e fabricante português
Marca de sumos lança Papa em garrafinhas



O Vaticano assinou um contrato de fornecimento com o fabricante de sumos de fruta português Compal, que garante os direitos sobre os restos mortais do Papa João Paulo II após a sua morte, agendada para a próxima crise de fígado, daqui a dois meses. A marca lusa pretende usar o Papa para o fabrico de uma nova gama de sumos.

O Papa vai ser colocado no mercado a partir do próximo ano, em garrafinhas imitando um Santo Graal. O PsicoTapa soube que o novo produto será vendido sob a marca "Sumo Pontífice" e terá os sabores laranja, maçã e rabanete, nas versões normal e "light".

José Sócrates exige introdução do formato PS no Adobe Photoshop

Depois de ter sido acusado de basear a sua estratégia eleitoral nos erros de Pedro Santana Lopes, José Sócrates anunciou ontem uma medida que consta do programa de Governo com que os socialistas esperam enganar os eleitores no próximo mês.

Reafirmando a sua aposta nas novas tecnologias, o líder do PS revelou que vai pedir à Comissão Europeia a aplicação de “sanções exemplares” contra a empresa norte-americana Adobe, fabricante do programa Photoshop.

Depois de a Microsoft ter sido acusada de prática monopolista por vender o seu sistema operativo Windows com o navegador Internet Explorer, a Adobe é agora acusada pelo Partido Socialista de “favorecimento político” por apenas permitir o tratamento de imagens digitais em formato PSD. De acordo com José Sócrates, Bruxelas só não será chamada a pronunciar-se se a Adobe concordar em introduzir o formato PS no seu programa.

Em reacção ao anúncio de José Sócrates, o PSD garantiu que poderá ter de recorrer a coligações pós-eleitorais com o GIF ou com o JPEG, afastando qualquer união com o BMP, “devido à sua estrutura demasiadamente pesada”.

Escavações na Mealhada revelam raça primitiva de homens esqueletos



Foram descobertos na Mealhada restos mortais de uma raça primitiva de homens esqueletos, cujos indivíduos se distinguiam pelo facto de serem extremamente magros e de não conseguirem abeirar-se dos seus adversários sem soltarem uma gargalhada demoníaca.

Os responsáveis pela descoberta notaram que os homens esqueletos têm várias particularidades em comum com os seres humanos, o que os leva a formular a hipótese da existência de uma ligação entre as duas espécies.

“Tal como os seres humanos, os homens esqueletos eram bípedes e tinham polegares oponíveis”, explicou ao PsicoTapa o arqueólogo Pedro Gulho. “Isto leva-nos a crer que num passado longínquo os seres humanos passaram por uma fase esquelética. No fundo, todos nós podemos ser em parte esqueletos”, avança Pedro Gulho.

Os cientistas não conseguem explicar o que originou a extinção dos homens esqueletos, mas admitem a possibilidade de terem morrido de fome. “Talvez a escassez de alimentos tenha sido a origem da extinção desta maravilhosa espécie; ou isso, ou o facto de não possuírem aparelho digestivo”.

“O problema é que os homens esqueletos não conseguiam praticar o canibalismo sem partir grande parte da sua dentição, o que também terá contribuído para a degradação da sua qualidade de vida”, explicou Pedro Gulho.

Iraque: contingente da GNR desaparece no triângulo sunita

Os militares que integram a força da GNR no Iraque desapareceram ontem de manhã durante uma almoçarada em Tikrit, no vértice norte do triângulo sunita.

O militar italiano Spaggheti Macarrone, que estava a gozar o seu dia de folga em Tikrit, conta que viu “muitos GNR portugueses a contorcerem-se no chão, com a cara enfiada no próprio vómito”. Macarrone disse que não deu o alerta “porque não era a primeira vez que via GNR portugueses a comer”, mas percebeu que se passava algo de errado quando o sargento Nunes recusou o 36º copo de três.

De acordo com testemunhas ouvidas pela estação de televisão Al-Jazira, “رق الأوسط تبدأ صباح الثلاثاء في مدينة شرم الشيخ المصرية، حيث تستقبل المدينة، العاهل الأردني الملك عبد الله ، ومحمود عباس الرئيس الجديد للسلطة الوطنية”, embora haja também quem garanta ter visto precisamente o contrário.

Há muito que os cientistas tentam explicar os misteriosos desaparecimentos no triângulo sunita, mas o facto de também eles desaparecerem quando se aventuram na região tem tornado difícil o seu regresso ao laboratório para analisar os dados recolhidos.